ゴミ捨て場

友人Aが引越しに際していろいろなものを我が家へ持ち込んで来た。

●使い古した古い型のアイロン。

●使い古した古い型のポット。

●使い古した調味料入れ。

●使い古したお盆。

●たしかお兄さんにもらったと言っていたはずのキャラクター時計。

●ネットや洗濯洗剤。

●消臭剤。

上記のものは、全部私にとっては要らないものだ。

まず私はアイロンを使わない。社会人になった時、可愛くて小型で軽量なものを買おうと思っていた。

ポット。いらない。そして、汚い。こんなもの自分で捨てろといいたくなる。

お盆。お盆は腐るほどある。

キャラクター時計。これはお兄さんからの贈り物なのでは…？時計なら二つあるので間に合っている。

使いかけの洗濯洗剤やネット。いくら洗いものの道具とはいえ、正直古いものを使いたいと思うほどは必要ない。

消臭剤…なんだか私の部屋が「臭いよ」と言われているようで不快だった。

私の部屋、ゴミ捨て場みたい。泣ける。

Aは親から荷物の多さについて少し叱られたようだった。部屋へ行った時、そんなに多くは感じなかったが、おそらく車に乗り切らなかったのだろう。

それで、私が標的になったのだろうか？

怒り、心頭。

でも、Aはおびえているようにも見えた。そんな隙を見せられて、私は甘くなった。そこをAは見逃さなかったのかもしれない。

いらない！

どうしてこの一言がいえないんだろう。

どうして私が、燃えないゴミの始末までしなければならないのだろう。

なぜ、なぜ、押し付けてくるんだろう。

邪魔しないで！

私をゴミ扱いしないでよ！

私はいつも、いつも後始末ばかり。

時にはやってもらいたい。

苦しいよ。

ダンボールの山ほどあるキッチンを眺めるたびに、うんざりする。

いっきに全部、捨ててしまいたい。

何もかも、捨ててしまいたい。

何より腹が立つのは、Aがブログでこんなことを書いているからだ。

「私は人を前から導く人間ではなくて、人の後ろで落としたものを拾って戻してあげる人になりたい。

大抵の人は何も落としていないつもりで歩くからそんな後ろの存在には気付かない。

だけど時々振り返る用心深い人に気付いてもらって「ありがとう」と言われる。

それぐらいがちょうど良い。

感謝なんていらない。自分が勝手にしていることなのだから。」

はぁぁぁ。疲れる。なんでだろ。

そんなたいしたことじゃない。四月くらいにまとめて捨てればいいことだもの。

だけど、こんなに心が痛む。イライラするし、情けない。

なんでこんなに気持ちが揺らぐんだろう。

はっきりいえたら、どんなに楽だろうね。

でもできっこないよね。

Aの気持ちも、わかるんだもの。

でも、踏みにじってやりたくなる。

お前のやってることは、本当に迷惑なんだって言って、

殴って、けり倒してやりたくなる。

そのくらい憎らしい。

本当に些細なことなのに。

小さなことなのに。

私のしたかったことを、らくらくとこなしていくA。

それとは眞逆へと、どんどん行ってしまう自分。

それが、もう、一緒にいたくない証なのに。

わかってるのに。

どうしてこんなに疲れるんだろう。

悲しい。

しんどい。

誰かに吐き出したい。

泣こう。思いきり。

眠い

昨晩というか今朝方、デパスを二粒しゃら～んと飲んでふーらふらして眠りに就いたので、そりゃあまだ眠い眠い。私、デパスはパキシルより格段に好き。前、少しだけ飲んでた眠剤のマイスリーもまぁ、嫌いじゃなかったけどさ、オレンジ色で可愛いし…でも…うん、やっぱりデパスのほうが好き。まず味ね。甘いの。普通水で飲み下す時、うまくいかなくて口の中で薬が溶け出す時がある。そういう時に、デパスはいい。甘い、全部甘いから。だから噛み砕いてよし、溶かしてよし、むしゃむしゃ食べてよし。そして入眠効果も抜群だからね。評価は★★★★★。その点パキシルは苦い。デパスより弱い薬らしいけど、苦いんだなーこれが。そんで、なんつうか、臭いの。例えようのないニオイがするのよ。これを一日40も飲んでた時期があったんだから…、信じられない。まぁ、私の場合、幸いなことに効果があったんだけどね。・・・不思議なもんだわ。今じゃ20を割って割って、５すらも一日おきくらいにしか飲みたくないもの。

薬価のこともあるけど、若干パキシルが高いみたいだ。というか、デパスは小さいのね。デパスを毎日飲めたら最高なのにー・・・なんて思っている毎日です。

メール

記事を読み返したら、夏に集まった飲み会は7月25日ころあったようだ。従妹の家の葬式があった時期だから、あっている。今メールを確認した、7月20日に飲み会で、次の日からしばらくメールをしていたようだ。

それで今・・・まぁ、無理なのかな～。今月の19日にメールをしたけど、返信がない。忘れられたかな。それはそれで仕方ないけど、もう少し待ってみようかな。ちょっと期待している自分です。それにしても剛速球過ぎたかな、と反省。いきなり「遊びませんか」はまずかったかな？と。でも本当に気持ちだし、イエスかノーかはっきりわかっていいと思ったんだけど、忘れられてて「誰だこれ」ってなってたらおしまいだね・・・そうなってなかったら、取り合えず嬉しい！でも、そうなってる感じがしないでもない笑

就職のこと。取り合えず院へいくために手続きは踏んだので、その後はもう自分次第ということです。本当に、二ヶ月くらい前には想像もしなかった未来への道が着々と完成している。そのことに驚きで、私って本当に幸運だなぁと思うこのごろ。フリーターになってもヒキコモリになってもおかしくなかったんだから、未来のポジションを一つでも確保できた自分は、やっぱり幸運だ。

メールの返信が来ないことで思ったけど、そういいことばかりも続かないわな。取り合えずはおとなしく、おとなしく日々をすごすこと、これを努めます。めまぐるしいのは四月からで充分だ。

と、メールの返信をしないのは私もそうだ。人のこと言えないわ。先輩二人分のメール、返信してない。メール不精・・・メール不精なことだけても、語り合えたらいいんだけどなぁ・・・。

通知

今日は院の入試の通知が速達で届く。

掲示があったので結果は知っていたけど、とにかく良かった。

卒業した後の場所が、一つできた。

６人受験で、合格者は３人。

うち一人は外部の人。

うち一人は語学の人。

うち一人が自分。

同じ専攻のあの子は不合格。

中世専攻のあの子も不合格。

あの二人を蹴落として、

私は合格したんだ。

そう思ったら、なんだか毛穴がしまるような気持ち。

先輩が来た。

ケーキを持って。

夕飯は先輩と一緒に。

むん。

昨日面談 今日病院 帰宅・通知

昨日はとある企業との面談だった。

面談は通過して、次の選考に進むことになった。

今日は病院。

泣いた。

私、また行き詰ってるんだなって思った。

帰宅したら、この前の面接の結果が通知されてた。

不合格。

うーん。

仕方ないね。

きりかえって難しい。でも、ガンバろ。

面接 病院 涙

今日は面接と作文。入社試験の二次選考でした。

手ごたえとか感じる余裕もなく時間が過ぎていったけど

とりあえず無事終了。

この会社は、筆記に合格して次の選考に進めたことが大収穫だった。

面談も筆記試験も、一応は条件を満たしてたってことだから。

結果は、終末くらいには郵送で通知するとのこと。

駄目でも泣かないでいられたらいいんだけど…

その後、病院。

先生に夢の話をきいてもらう。

いろいろしゃべりすぎた。

少し反省。

駅でパンを買って帰宅。

肩が痛い。

父方の祖父から手紙が届いていた。

読むと、泣けた。

お年玉、貰っているのに

「ありがとう」って。

父のこと。

残されてしまった子供の私もつらいけど

残されてしまった親の祖父母も、もっともっとつらいと思う。

父さん、こんなに爪あと残して

あなたの命は、大きかったよ。

今日はそんな風に、強く感じた一日だった。

あたしはドMなのか？そうなのか？

今、かなりの拒食に励んでいます。今まで何度もダイエットを試みてはいたのですが、今回はなんとなくうまくいって、それではまってしまいました。このままでは拒食症です。でも、いいです。そういう運命です。私が拒食になればなるほど、過食になる確立は上がるわけで、そういう意味でいうと、全く問題ありません。私は、吐く、という行為はできないので、おそらく過食嘔吐を行うことはないと思うので、とにかく限界まで拒食を装ってみます。

さてさて、薬はパキシルとマイスリー、デパスと変わらずです。おかげさまで、ここ一ヵ月半ほどでパキシルの副作用は収まり、その効果には驚かされるばかりでした。薬ってすごいね。嫌な感じとか、もやもやした感覚が出てこない。よし、何かしようって思える。薬価が高い上に副作用が激しいから「ちくしょーなんだなんだこの薬は。ったくぅ～」と思ってたけど、我慢するといいことがあるんだなぁということを学びました。眠剤のデパスとマイスリーは、どっちかっていうとデパスが好きです。味が、ちょっと甘いの。そしていい感じでばったり寝かせてくれます。にしても、どっちも早朝覚醒が激しくて、以前みたいに朝起きてまた寝てまた寝て～・・・っていうだんらりだらだらができなくてがっかりです（おい）。これも薬が体に馴染んだということでしょうか。にしても、拒食ってのはおもしろいもんです。食べたくないとか、本気で思うんだからｗ　今までの自分だったら考えられない。これはパキシルが頑張ってくれてるおかげなのかな？３ヶ月で５キロ近く、４月からだと７キロ落ちました。それはいいことではないことはわかってます。でも、部屋もきれいになって、元気に動けているのは痩せたおかげだと思うので、これはこのまま様子を見つつ、頑張っていこうと思います、若干眩暈があるのは気になりますが・・・あと、健忘が激しいｗ　昨晩は姉からの着信に掛けなおしたらしいのですが、さっぱり、一個も、まーったく記憶がありません。あれ？おかしいな。着歴も残ってないので、姉の勘違いだと思うのですが。。。しかし、マイスリーには健忘作用があるようなので、気にはなります。このまま痴呆になったらどうしよ！なんつって。

あー　なんだか背中が痛いです。今日は買い物にもいけたし、学校に行って本を返して、書類も持ってこられたし、良かった良かった。いろいろ片もできたし。

マイスリー追加

今日は病院。

めっちゃ寒い一日でした。ジャケット羽織ってる人いたもん。八月の気温じゃない。

パーカー着ていったけど、ブルブルしてました。

明日も寒いらしい。嫌だなぁ。

さて、処方はデパスに加えてマイスリーも出ました。わぁい、やったね。これで三種類ゲットだぜ★

でも、あやちゃんの飲んでた薬とは、デパスしかかぶらない。。。

世代差なのかなぁ？あやちゃんは第二世代、あたしは第三世代らしいから・・・

嫌なのは、パキシル。太りそう。ペッてかんじだな。

カウンセリングはぼろぼろ泣いてました。どんつまりです。でも、少しやる気が出ました。この現状は変わらないんだってこと、家族に囚われてる場合じゃないってこと、気付きはじめたかな。わかんないけど。ただ、仕事をしたくなってきているのは事実。お金を稼いで、少しでも楽しい気持ちになりたい。そのためにはまず、自分を支えないとね。

パキシルとデパスで

お薬が処方されてはや二週間経ちました。パキシル10mg→20mgへ。デパスは変わらずです。デパスの効果はてき面で、感動的なほど眠れます。よくまぁこんなに寝かせてくれるもんだと思います。ただまだ、眠れないときもあるので、そういう時はついつい二倍三倍と手が伸びてしまいますね。それで、足りなくなるという…残念な感じです。最初は食欲が落ちてさらに落ちるという悪循環に陥っていましたが、今はいろいろなことがあって、さっくりと食べることができます。ただ、今は諸事情あって同居人がいるので、その片のおかげでまともに食べようという気力が湧いてくるわけです。それで食べているって感じですが、この同居人が去ったらまた食べない感じに戻るのかなぁ…なんてね。米が減る、減る笑

同居人の前で二回も号泣してみたり、泥のように眠ってみたりと、いろいろ迷惑をかけていますが、まぁいいかということこで？同居してくれている方も、だいぶ体のほうに問題を抱えてらっしゃって、いろいろとメンテナンスが大変です。私のように、食事を抜く、一日食べないとかいう体たらくを働くと、真面目に死んでしまうそうです、真面目に。よく食べるのに、全然太らへん。ちっ。羨ましいようでいて、羨ましくない。ふぅ。

今日はとてもとても大変なことがありました。今朝、明け方ですけど、目を覚ますと、ぼんやりとした灯りの中で同居人が私のパソコでなにやら調べ物をしています。寝ぼけ眼で観察すると、どうも様子がおかしい。「痛い、痛い」「あー痛い」「み…耳が痛い」ぶつぶつ呟きながら、耳を痛がっています。朝から。パソコでは、近所の耳鼻科を探していました。「中耳炎じゃねぇ？」なんてテキトウなことを言って慰めたつもりになって、再び眠りに落ちそうになりました。が、同居人の耳は尋常じゃない痛さになってきたらしく、「あぁっ!!やばい、痛い痛い」「ムリ、痛い、気持ち悪いっ、痛いっ」とか言いながら頭を抱えはじめました。中耳炎とかそんな感じでは誤魔化しきれなさそうな様子です。（あぁ、なんてこと…）と思いつつ、私はコンタクトレンズを装着しました。すると目が醒めてきたのか、やっと私の中にもおろおろする感覚が湧いてきました。そして救急車を呼びました。救急車来るの、めっちゃはやかったです。なんていうか、待つ時間とかいっさい無かった。外に出たら、来てました。まぁ、その後ごたごたあって、病院に搬送されました。付き添いましたが「正直自分いらなくね？」って思いながらも、病院内ではおろおろ感は持続して、相当困ったような顔してたと思います。結局同居人の耳は無事でした。良かったです。耳は大事ですね～。

手紙

午睡から目覚めてポストをひらくと、手紙が届いていた。里からのものだった。待ちに待っていた返信だ。ろくすっぽ返事も出さないで、自分が出した時だけ返信を心待ちにしているんだから調子がいい。雨が通ったのだろか、雷も鳴りはじめた。嵐の予感だろうか。恐い。

手紙を開いた途端、泣いてしまった。しっかりと封をされたそこには、二枚綴りの便箋につつむように添えられた二枚の写真があった。父の写真だった。一枚は「昭和３３年７月父の名前（六歳）」と記された小さいもの。もう一枚は「中三関東関西旅行　十国峠にて　◎前列中央が僕です」　と記された大きめのもの。一枚目は。おそらく父の生家の前での撮影、二枚目は旅行の思い出のものだ。見たことのない父のふっくらとした顔つきに、涙が止まらなかった。父の面影。私はこっちに、父の写真を一枚も持ってきてはいなかった。

父の昔のころのことをいろいろきかせて下さい、と送ったつもりだったのに、こうしてリアルに父の写真を見ると、恐いくらいになる。何がわかったというわけでもないのに、なんだか祖父母に悪いことをしてしまったような感覚になる。罪悪感。あぁ、申し訳ないことをしてしまっただろうか。大切な写真を送らせてしまっただろうか。でも、見ることができてよかった気もするし、私の感情はばらばらになりそうだ。消えたい。ごめんなさい。許して下さい。祖母は私の手紙を読んで、ぱらぱら涙を流して読んでいたと書いてあった。ごめんなさい。わざとそういう文章を書きました。あの日の私とお父さんの、二人ともを忘れて欲しくなかったから。それを頼めるのは、祖父母しかいないと思ってしまったから。エゴなんだよね。つらかったんだもの。悲しかったんだもの。あの恐ろしい日のことを、私は一生忘れられないんだもの。わかって欲しいんだもの。知って欲しいんだもの。でも、誰にもいえないんだもの。先生にしか、言えないんだもの。苦しいんだもの。

人生いろいろねぇ。もう人生をしまっていこうとする人間と、さぁ今から大人ですわっていう人間じゃあ価値観が違いすぎるのかしら。やっぱり、通じ合えないのかな。わからないや。